No voy a llamar a esto una reseña porque no lo es. No voy a adelantarles mucho de la trama, ni soy la persona correcta para reseñar una película. Mi bagaje fílmico no es muy amplio. Aún me hace falta ver tantas películas que se pueden considerar imprescindibles. aquellas que no puedes morir sin verlas.

Para fortuna de los que hemos estado esperando tanto por The Avengers, esta es una de esas películas. Es esa clase de situaciones que vas a contarle a tus hijos, esa clase de situaciones que vas a presumirle a tus conocidos hasta que ellos hagan lo mismo, esa clase de productos que debes consumir. No porque sí, no porque ves las reseñas y quieres ser parte del montón. The Avengers, si me dejan decirlo, es eso y un poquito más por la conjunción de lo anterior.

Les repito lo del primer párrafo, no he visto tantas películas como ustedes. Así que tal vez sea que me falta aún mucho para decir:

“Es la mejor película que he visto”

Lo sé, pero nunca me había sentido así. No recuerdo una situación en la que me haya emocionado tanto por un producto, una película, en este caso. No recuerdo haber visto una sala de cine gritando, aplaudiendo, riendo en voz alta, exclamando por tanto tiempo sin que los demás empiecen a chiflar y pedirle que se callen. De hecho, no recuerdo haber estado en una sala de cine en el que la gente aplauda unánimemente a la mitad, ni al final.

La historia es buena. Decir que es la típica historia de superhéroes en la que :

“1:Ay, hay un problema

2:El héroe tiene una motivación para derrotar al mal

3: Parece que ya valió, ¿qué haremos?

y 4: ¡Ahora si, venció a los malos!”

sería menospreciar el excelente trabajo del guión. No va a ser una historia profunda, pero no se necesita. Hay momentos memorables a cada rato, sorpresas, frases, guiños a películas anteriores, putizas épicas… Es bastante satisfactorio y no hay que pedirle nada.

Las actuaciones: Hulk se lleva el crédito, y todos salimos diciendo lo mismo. Hay que prestarle atención, en verdad muchos aplausos fueron por él. Esto no significa que los demás sean débiles, o que no tienen suficiente espacio o relevancia. Es tan increíble como incluso sientes que quieres ser Hawkeye, a pesar de que no tiene superpoderes. Todos brillas y ninguno opaca al otro.

Te sientes como un niño, tu capacidad de asombro nunca se ve mermada. Quieres un arco, un escudo, un martillo, un traje de hierro, ser un gigante verde y tener a alguien como Black Widow a tu lado. Como un niño.

Vayan a verla. No soy nadie con autoridad para mandarlos, pero si alguna vez han querido subirse a una montaña rusa emocional increíble, vean The Avengers. Van a salir emocionados, y esto va a agitar su mente por un buen rato.

 

 

 

Iron Man siempre me pareció un superhéroe más del montón. No me imaginaba qué puede tener de increíble una armadura de acero, y nunca me llamó la atención. Recuerdo haber visto a un tipo con una camiseta de él, y se me hacía un nerd, un cabrón que teniendo a mejores superhéroes con los cuales podrías hacer mejores cosas, mejores habilidades, mejores maneras de resolver las cosas, elegía a uno de los más aburridos.

Llegué a leer un par de cómics, y nunca sentí algo parecido a la admiración. Desdeñé ver las películas  por la misma razón. ¿Qué podría emocionarme?

Eso hasta que vi la portada en la que Tony Stark aparece viéndose al espejo, ebrio/crudo, y con la cara de “Verga, tengo serios pedos con esto”.  Me imaginé haciendo lo mismo, y se me hizo un nudo en la garganta. Quería llorar de verdad, pero estaba en un centro de cómputo y no me pareció buena idea.

Iron Man demon in a bottle

Vengo de una familia en la que uno de los miembros se ponía unas borracheras de antología y los demás sufrimos las consecuencias. Creo que eso fue lo que me puso tan triste, saber que alguien con una responsabilidad tan grande (una familia, en este caso, un deber de salvar al mundo, para Tony) podía someterse a un embrutecimiento  por alcohol, y solo podía mirarse en el espejo con lástima. Juré evitar eso, jamás convertirme en algo tan miserable.

Mis responsabilidades crecieron, e hice muchas decisiones estúpidas, y otras afortunadas. Unas, como convertirme en aquello que juré evitar. Me vi ebrio ayer en el espejo, con lástima. Con odio. Con rencor. Con vergüenza. Me vi como Tony Stark debe de  haberse sentido. Y me doy asco de  mí mismo.

Comparto otras cosas con él. La egolatría, la desobediencia, el carácter. El sentido del deber a pesar de todo. Las ganas de abandonarlo cuando veo que hay más gente que puede resultar afectada por mis acciones. La sensación de estar solo casi siempre, a excepción de su asistente y su único amigo. No tengo asistente, claro, pero hasta eso es similar: una mujer que siempre te ha estado ayudando y amas en secreto, y hay esa tensión amorosa no resuelta, y haces lo que sea para que te vea, y ambos saben que no puede ser. El ser alguien como él (sobretodo en la versión de las películas) me llena de orgullo y a la vez de temor. El temor de mí mismo, viéndome en un espejo, ebrio. Sabiendo que allá afuera el mundo está pudriéndose, y yo aquí con un vaso de alcohol.

 

View this document on Scribd

1._ No me llamen por mi nombre completo. No me gusta  que me digan “Rubén”. Tengo bastantes apodos, y estoy seguro que que ustedes pueden inventarse muchos más a partir de mis defectos físicos o sicológicos. Encima, hay muchos hipocorísticos para mi nombre. Pueden llamarme “Rub”, es mi favorito.

2._ No utilicen altavoces cerca de mí. Lo sé, sus ganas de hacerle saber al mundo que ya son usuarios de Nextel o que sus gustos musicales son superiores pueden llegar a ser irresistibles, Bien, ustedes apagan sus altavoces y utilizan esos lindos audífonos que venían con sus gadgets, y yo evito pedirles amablemente que bajen el volumen, como primera advertencia. La segunda es un codazo en la cara.

3._ Déjenme el placer de inicar yo las conversaciones por Facebook chat. No tiene nada de malo hablar por mensajería instantánea, es una gran ventaja de nuestros tiempos. Desgraciadamente, me desespero con facilidad al tener más de 3 ventanas de conversación abiertas. Así que para que tanto ustedes como yo tengamos una conversación digna de ser llamada como tal (y no simplemente respuestas tipo “jajaja”), no empiecen ustedes. Sé que puede sonar grosero, pero es lo que ustedes y yo nos merecemos. A menos que sea una emergencia de verdad, claro está.

4._ No me repitan las cosas. Soy un tipo bastante desesperado cuando la gente empieza a repetir las cosas. Me impaciento fácilmente y es seguro que les anuncie que ya me dijeron eso, en distintos tonos de molestia e incluyendo palabras altisonantes. Y ustedes no quieren eso, ¿verdad? No he necesitado que me repitan las cosas, así que no crean que tengo esa necesidad.

5._ No me hablen mientras como. La hora de la comida raya en lo sagrado para mí, no en vano tardo tanto tiempo preparando/ordenando/esperando mi comida. Me gusta disfrutar cada bocado, y es bastante molesto que empiecen a hablarme de lo interesante que es su vida mientras mastico o bebo algo.Un


Un cholo ebrio arriba de un pony. Bizarro…


El camión de bomberos más viejo de la región sufrió una avería. Se detuvo el desfile por algunos minutos y tuvieron que usar voluntarios para moverlo a un lado.

Ya sabrán que el3DS no está vendiendo como debería. Ok, ha vendido 3,372,035  consolas, pero no tantas como quisiera Nintendo debería. Encima, la opinión de los jugadores es que en este preciso momento, el 3DS apestaba tanto como un bundle de PS1 con juegos de N64. Ok, tal vez un poquito más.

Nintendo ya hizo algo: bajó el precio de la consola. $80 dólares son bastante significativos para ver el 3DS desde otra perpectiva, pero aún hay muchas cosas por mejorar. Y como sé que Iwata está muy ocupado haciéndole blowjobs a los inversionistas tratando de dormir bien luego de una pésima semana, he aquí una bonita guía para hacer del 3DS un monstruo de las ventas.

  1. Dejen de explotar las viejas glorias. Si, Ocarina of Time es el mejor juego de la puta historia, y se merece su remake. Pero hasta allí. Sacar remakes de Starfox 64, Metal Gear Solid 3, etc, y basar en ellos la oferta de juegos es retrógada. Seguro, hay un millón de jugadores que pagarán alegremente por un juego que ya tienen, pero para un sistema nuevo. Pero habrá 10 millones de jugadores que comprarán  una experiencia completamente nueva. Hagan nuevas series (y no me refiero a Steel Driver), tienen el mejor equipo de desarrolladores de la historia. No pueden dejarnos así.
  2. Mejoren la eShop: Ustedes tienen el potencial para crear una tienda virtual mejor que la App Store y el Android Market. Atraigan a los desarrolladores, reduzcan el precio de las licencias, faciliten las aplicaciones que no sean juegos (Twitter, un Dropbox, notas, etc), piérdanle miedo a la actualidad.
  3. Bajen el precio de los juegos: No importa lo que digan de los juegos baratos, pagar  hasta $800  por un juego es demasiado, encima de la probabilidad de que apeste en grande. No es culpa de la piratería, no de los malvados usuarios. La culpa es de los precios altos. Si no entienden eso, no cuenten con el apoyo masivo. Eso nos lleva al siguiente punto.
  4. ¡Representación oficial en México! Precios altísimos, no contar con soporte real, las garantías que vienen solo de las tiendas donde se compra el producto, un servicio de reparación defectuoso, etc. Yo no voy a comprar un solo artículo más de Nintendo si no hacen algo al respecto. Y planeo convencer a mis familiares y amigos de que hagan lo mismo.
  5. No jueguen con el consumidor: Seguro, es bueno para ustedes el lanzar un rediseño cada 2 años o menos. Les funciona a Apple y a Sony, ¿verdad? Puede que haya actualizaciones necesarias, pero ver tu hardware devaluado cada tanto tiempo es desesperante. Llevan décadas haciéndolo, pero podrían dejar de insistir tanto en este aspecto.
  6. Nuevos colores: En serio, no pudieron escoger colores más aburridos. Un aspecto importante de los portátiles es la personalización, así que, ¿por qué no colores para todos los gustos? No es tan difícil complacernos, y aún están a tiempo.

Eso es todo, por ahora, Nintendo. Sé que no me van a hacer caso, y aún más por ser este un blog poco frecuentado y aún menos por estar en un idioma que no les interesa dominar. Pero soy un cliente suyo, a final de cuentas. Solo exigo lo que creo correcto para lo que ustedes me están ofreciendo.

bono Pictures, Images and Photos

Te van a descorchar

Xbox 360

axl Pictures, Images and Photos

Combat Baby

Kojima Hideo Pictures, Images and Photos

Johnny Depp

Slash Pictures, Images and Photos

Kuma

Clint Eastwood

Photobucket

jim morrison Pictures, Images and Photos

@ Halloween with Perro Triste

Joaquin-Phoenix Pictures, Images and Photos

Photobucket

denisse Pictures, Images and Photos

Comentarios:

No es que tenga a estos ilustres caballeros en mi mente todo el día, ni que alguna vez me haya “estimulado” pensando en ellos, o que diga: “Caray, ese Phoenix sí que está bien bueno el cabrón”.

No. Este post ilustra a los güeyes a los que, en caso de andar pedo y acompañado de ellos, no dudaría en empujarle los frijoles si se me diera la oportunidad. No soy tan maricón.

Notas:

  • Me cogería al Bono actual casi sin dudar, pero prefiero un poco más al de Joshua Tree.
  • A Cabrío me lo cojo bajo cualquier circunstancia, pedo o no, en público o en privado, tranquilo o en un rapidín.
  • A Cliff Bleszinski tampoco le pongo peros, pero exigo un Gears of War 3 a cambio de tronarle las hemorroides.
  • A Axl Rose si y sólo sí hace el grito como al final de “Sweet Child Of Mine”.
  • A Hideo Kojima si no huele a pescado o ajo. Y quiero un PS3.
  • A Johnny Depp si está vestido de Willy Wonka, se mueve, habla y manotea el trasero como Jack Sparrow, dice frases como en Public Enemies, y si se porta tan extraño como Lalo Manos de Tijera.
  • Con Slash no tengo pedos.
  • Cabrío a veces si se me antoja.
  • A Clint Eastwood si se me resiste un poco, pero coopera al final. Exigo una mirada fulminante antes de mi espectáculo.
  • A Jim Morrison… vivo.
  • A Cabrío lo quiero vestido de zombie.
  • A Clive Owen cayendo de un paracaidas mientras dice algunas pendejadas.
  • Al Pinche Phoenix lo prefiero vestido de emperador, pero no le hago el feo si está encuerado o en cualquier otra vestimenta.
  • Si tuviera un clon, la neta sí me lo cogía. En serio. *
  • Y Denisse… creo que mejor espero a que alguien me lo pregunte en un comment…

*Bueno, si se deja. Si es igual que yo no lo creo.

Twitter. Last Fm.

Parece que tener Nextel ya es un derecho constitucional. Un porcentaje alto de mis conocidos ya son usuarios del servicio. Lo que antes manejaban uno o dos de mis amigos, ahora es una plaga bíblica que 4 de cada 10 amigos tiene.

No me molesta que “tengan radio”. Claro que no. Por mí podrían seguir usando beepers o comunicarse con 2 vasos unidos por un cordel, o pagar miles de pesos por el teléfono con la versión más reciente de Android. Es más, aún no empieza la queja.

Un familiar mío, al notar esta tendencia, está ofreciéndome pagar mi futuro servicio de Nextel por el tiempo que dure el contrato. Así es, regalándome alrededor de $9000 pesos por el puro placer de que yo pueda decir y presumir que ya soy parte de esta mamada.

No quiero, no quiero, no quiero. Tal vez sea un punto de vista estúpido, pero veo que la gente con Nextel está permanentemente pegada a su celular. Como si el hecho de que sea más inmediato no te dejara un puto segundo en paz. 24/7 con un teléfono… no, gracias.

No sé si hayan visto a una especie nueva de mandril. Generalmente se les encuentra en juntas, salones de clase y transporte público. Esta nueva raza de mandriles es fácilmente identificable por que usa el altavoz de su Nextel en los lugares mencionados. Yo no quiero ser parte de esta comunidad de retrasados y semi idiotas. Puedo omitir usarlo, lo sé, pero ese estigma no es fácil de evadir.

Encima, salvo uno (bueno, dos) de los modelos disponibles son Motorola. “Motorola” es el significado más parecido que existe a “mierda en estado puro”. Sus modelos prácticamente idénticos en la interfaz sin importar el modelo, la duración de las baterías, sus bugs de zurrada… no, de nuevo no, gracias.

 

Y bueh, pagar >$500 (ok, no los pagaré yo, ya) por algo fácilmente reemplazable por un celular de bajo costo no me convence.

A favor… no se me ocurre nada bueno, salvo el plus de poder hacer llamadas internacionales a bajo costo. Y ya.

Habrá que ver si aún puedo evitar esta avalancha de diarrea. Deséenme suerte…

zurrada… no, de nuevo no, gracias.Y bueh, pagar >$500 (ok, no los pagaré yo, ya) por algo fácilmente reemplazable por un celular de bajo costo no me convence.

… por un 48%. Nada mal
How addicted to Twitter are you?

Created by Oatmeal

Adelante, prueben.






Seguir

Get every new post delivered to your Inbox.

Únete a otros 93 seguidores